前夫哥虽然重新躺下了，把灯也给关上，可是他没有睡着，我也没有。他偶尔拿出手机发出一条又一条我不愿去猜测内容的信息，最终在我身旁闭上眼睛。

    我们盖同一张被子，平躺着谁都没有触碰到谁。被我们疯狂嫌弃的耗能等级五的老空调，为此反而终于显得足够冷了起来。

    ——空调我们从来都为省电开的节能模式。起初前夫哥并不愿意，毕竟那温度凉又不凉热又不热，不上不下搞得他难受。他曾一度要开着二十五六度开个整晚，直到看到暴涨的电费，他才又一声不吭由着我按下节能键。

    以往的夏日，在这样的空调温度下，我也还是爱黏着他，章鱼挂珊瑚一样把肢体搭在他身上或搂或抱，甚至直接用手攥着他下体睡觉。他会嫌热不停将我踹开、或者就匀我一只手臂一只腿不让我抱其他地方、又或者小发雷霆，张嘴想要咬我，直至无可奈何地妥协认命。

    可偶尔当我午夜醒来，我会发现他也在贴向我，甚至已经把我搂在怀中，一只手臂垫在我身下硌得我腰疼。醒来我把这事告诉他，他就脸不红心不跳地辩解称必然是床太小，不得已他才只好在睡梦中挤占我的空间。

    原来床的大小根本足够我们互相躺得好好的，井水不犯河水啊。

    房东当初顾及我们租赁意愿说的话没错，“其实你们不另买多一张床一起睡也可以的，这床那么大，说是说夫妻床喈，可两个小伙子一起睡又有什么的！”他的其他租客里，甚至有附近工地上五六人合睡一屋的建筑工人。

    那时的前夫哥闻言假意嫌弃，当着房东的面说“两个大男人谁要睡在一起”，到了晚上铺好床铺，却又招呼着我快过来试一试床。没察觉到我为他人前态度的失落，他在床上故作滑稽地来回挺胯。

    我心中哀叹，制止自己继续回忆，闭上眼设想分手后的一切。心绪杂乱间我的睡眠很浅，半梦半醒在心境的压抑里，我做了大大小小好几个梦混杂勾兑的长梦。

    我只记得梦的大概氛围，整个梦都泛着酸楚，大多发生在让人心惊胆战的夏夜。我和前夫哥为了各种事情逃跑，其中一次我们被追到海边，不会游泳的我看着前夫哥“噗通”一声跳下水游远，整个人都呆住了。可后面前夫哥却开着艘小艇回来接我，让我感动到不行。

    我们二人乘艇出海，小艇不知何时成了小船，我们轮流划桨，结果小船漏水了，前夫哥叫我快用身体把那洞堵住，他负责划船。我一屁股堵在洞上，海水冰冷，我屁股瓣也冻得不行，前夫哥死命划啊划，叫我坚持住，说我们可以撑到上岸。

    但很快我们就遇上了一艘轮船，船长跟我们说，他看到前夫哥在努力划船，他很欣赏他的求生欲，可以让他上船把他救下，但是我就坐在那动也不动坐享其成，他不喜欢我，要把我给留下。然后他们就把前夫哥带走了，留我一个人在广阔漆黑的海面上。

    我难过得要命，一边用身体堵着船洞一边划桨，孤身一人在大海上划啊划。我忍不住开始哭，心里被冻上了一样疼，很快海水就漫到我膝头，我跟着船孤独地绝望下沉，醒来发现自己流了一枕头眼泪。

    凌晨清醒时分我侧身偷偷看前夫哥的睡颜，前夫哥呼吸均匀，看不出是否熟睡。我在心里质问他为什么要出轨，为什么要是双性恋，又质问我自己为什么不能原谅他，为什么要把他从自己身边推走。

    我感觉身体里被刀持续地剜和绞，前夫哥的脸在昏暗的光影下熟悉又陌生。我知道自己没有做下最好的选择而这选择已无法更改，我清楚自己对他说的理由不是或者不只是我如此选择的全部实情。

    我的敏感放大着我的痛楚，践踏我理智决定的可能，但真要现在的我穿越回去，我觉得自己还是没办法让理智占上风，心平气和按自我给出的方案好好沟通。

    那时的我悄悄凑上前看着我这即将过期的爱人，目光如饥似渴地舔舐着他在黑暗中的面部轮廓。再看多几眼吧，日后想要再面对这样亲近的睡颜，应该就再也不可能了。

    只是很明显他那时察觉到了我过近的鼻息，而他根本没有熟睡。他发出不耐烦的一声“唔”，没有睁开眼睛，皱着眉转过身去，背对着我，给我留下一个后脑勺。

    我吓得立马退回原位躺好了。

    后面的一些梦不提也罢，只不过其中一个的最终结尾倒是可以讲讲：梦里我在朦胧中抱住了前夫哥，说对不起我后悔了，咱们还是不要分手吧，我想永远跟你在一起。前夫哥态度毫不ooc地软下来，手搭在我搂住他的手臂前，说我就知道你说的是气话。

    然后我们一觉到天亮，照常上班下班，一起做饭一起吃饭一起看剧一起散步一起洗澡一起睡觉，日子普通又弥足珍贵。梦的结尾是我们一同参加高中同学聚会，前夫哥跟我故意错开时间，我先到场地和同学们寒暄起来，跟同学们假意猜测着“迟迟没来”的前夫哥近况，又真心实意地期待着他到场，渴望着恶趣味满满的小两口互飙演技……